J'ai du mal avec la beauté. Clairement. Chez moi, personne n'est beau. Personne n'est moche. J'imagine que ça explique pourquoi je n'ai jamais éprouvé le moindre coup de cœur pour un homme. Pourquoi j'ai toujours été foncièrement incapable de faire un compliment. Je remarque les détails, une nouvelle coiffure, un vernis à ongle original... J'approuve la nouveauté, l'originalité, mais pas l'esthétisme. Parce que je ne le vois pas.

Et du coup, conséquence logique et prévisible, ma propre apparence est quelque chose qui m'indiffère un peu. Attention, je suis maniaque sur certaines choses, les cheveux, la peau, ce genre de trucs, mais ça reste une préoccupation "sanitaire" et rien de plus.

Ces derniers temps, je me suis efforcée d'analyser le rapport biscornu que j'avais avec ma propre image. Mon poids, notamment. Si on s'en fie à Mister IMC, je ne suis pas seulement ronde, je suis en "surpoids avéré", c'est limite si le machin ne m'inviterait pas à commander dare-dare un cercueil ! Si on en croit ma mère, je suis carrément trop grosse (ah, la délicatesse maternelle...). Je ne suis pas aveugle. Je sais que j'ai des kilos en trop. Je mesure 1,57 mètres. Je fais présentement 67 kilos, j'en faisais 75 il n'y a pas si longtemps. Je mets du 42/44. Et ?

Bah rien. D'ailleurs, ça surprend toujours énormément (sans jeu de mot) les gens quand j'annonce franchement mon poids et ma taille de vêtements. Bah... Pourquoi je ne le ferais pas ? Je ne vais pas jouer la carte du secret d’État, le premier anonyme venu qui me croise dans la rue va forcément remarquer que je ne suis pas un squelette ambulant. Et puis...je n'ai pas honte. J'assume. Enfin, non, pour dire les choses comme elles sont, ce n'est pas seulement ça. Je crois qu'au fond, ça ne m'intéresse pas. Je suis ronde ? Et puis ? Je ne mange pas n'importe comment, j'ai un appétit de moineau, je marche entre deux et trois heures par jour. J'estime que j'ai un mode de vie plus sain que celui de 80% des gens qui m'entourent, qui avalent pizza sur pizza en passant leurs après-midis devant un programme abrutissant. Alors oui, malgré ça, je suis ronde. Qui est le coupable ? Une génétique antipathique ? Une alimentation moins équilibrée que je ne le crois ? Quelques mauvaises habitudes, comme mon apéro quotidien le soir ? Un peu de tout ça, je pense. Au fond, la réponse m'indiffère un peu.

Anecdote rigolote : il y a dix ans, je faisais  72 kilos. Et pour une raison bizarrement explicable, un jour, j'ai décidé de maigrir. Sans faire de régime draconien, mais en supprimant tout le superflu, et surtout en faisant une à deux heures de sport intensif tous les soirs, sans exception. J'ai perdu 10 kilos. D'ailleurs, Mister IMC me disait encore que j'étais trop grosse, que mon poids idéal devait tourner autour des 53 kilos (seriously? Je vous dis qu'il veut ma mort, ce bidule !)... Autour de moi, je ne récoltais que des compliments. Et des questions avides de gens pressés de connaître la formule magique. Je faisais du 40, parfois même j'arrivais à entrer ma couenne dans du 38 mal taillé. Tout le monde était content pour moi. Sauf moi. Pourtant, l'initiative venait de moi, mais...avec le recul, je me rends compte que ce n'était pas si simple. j'essayais juste de rentrer dans une norme. Ayant toujours traîné une étiquette de différence "comportementale", je n'acceptais pas l'idée d'en avoir une autre, une différence physique, visible au premier regard, identifiable en deux secondes. Ma décision n'était pas ma décision, au fond, c'était juste une tentative inconsciente de coller "au moule". De tromper l'ennemi, en somme. De parader sous un faux masque de normalité. Cela, je ne m'en suis pas rendue compte de suite. Il a fallu que je reprenne mes fameux dix kilos perdus et que je mûrisse intérieurement pour le réaliser.

Heureusement pour moi, je n'avais pas fait de régime extrême, j'ai évité l'effet yoyo tant redouté. J'ai repris mes kilos petit à petit. Suite à une méchante cruralgie qui m'a laissée boitillante pendant deux mois, j'ai été obligée de dire adieu à mes séances de sport quotidiennes. Fini le stepper et le vélo d'appartement. J'ai repris un, puis deux, puis trois kilos. Et j'ai réalisé quelque chose de bizarre : finalement, je me sentais mieux ! J'étais en accord avec moi-même, je me sentais "vraie", et quand je me regardais dans la glace, je ne voyais pas juste une coquille vide, une enveloppe superficielle, je me voyais MOI. Je ne portais plus ce masque étrange que les autres semblaient apprécier, et je ne m'en sentais que plus libre.

Je suis donc revenue à ce "surpoids" que tous les magazines diabolisent. Dans ma tête, il y a une limite très claire que je ne veux pas franchir, et c'est pour ça que je refais attention à mon alimentaire, et que je suis repassée sous la barre des 68 kilos... Je vise les 65 kilos, peut-être les 63 si mon corps le tolère. C'est ma seule limite, qui n'a rien à voir avec un quelconque souci d'apparence, mais qui est juste, encore une fois, une considération bêtement sanitaire. J'ai une activité physique régulière et contrairement aux idées reçues sur les "ronds", je ne suis pas du genre à engloutir une tablette de chocolat en un quart d'heure. Dans mes placards, il y a encore des chocolats de 2013. Pour dire. Je prends un sucre par jour, pas plus, pas moins. Le matin avec mon lait nature. Bref, d'une certaine façon, je fais attention, mais pas pour une raison esthétique. Je m'en fiche d'avoir des rondeurs. De ne pas être "conforme à la norme". Parfois j'entends un petit ricanement sur mon passage. Et ça me fait limite sourire. Car celui qui ricane de la différence de l'autre se croit fort, alors qu'il est faible, soumis à la pression sociale, formaté pour des normes qu'il s'efforcera d'atteindre toute sa vie. Tout sauf libre.

Malgré tout, malgré cette rondeur assumée et cette incapacité à apprécier l'esthétisme, je pense être coquette. Un peu trop parfois. Parce que les deux choses associées (rondeur et coquetterie) font ressortir cette différence que j'ai cherché à cacher pendant un temps. Une ronde qui sort en robe courte en plein hiver, ou qui n'a pas peur d'afficher ses formes (sans indécence ni vulgarité, j'y veille toujours !) ça surprend ! On attend des femmes rondes qu'elles se cachent sous des vêtements larges, informes, qui les transforment en fantômes urbains indignes d'attirer l'attention.

Je sais que je passe souvent pour la "snob de service". Surtout au travail. Parce que je change de tenue tous les jours, que je coordonne mes chaussures à la couleur de mes vêtements, que parfois je m'amuse à débarquer maquillée des paupières jusqu'aux ongles et que je ne sors jamais sans m'être parfumée abondamment. Vu mon physique, et vu ma nature introvertie, on attend de moi que je sois fade, sans relief, sans originalité. Et je suis tout le contraire. Ca perturbe. Ca fait grincer des dents, quelques fois. Et moi...eh bien...d'une certaine façon, je crois que ça m'amuse.

Et puis, pour être franche, cet accoutrement complète bien le masque que je porte dès que je sors de chez moi... C'est un peu mon uniforme, ma seconde peau, celle que je peux enlever sitôt la journée terminée... Et je crois bien que c'est pour ça que j'y tiens autant !